(www.conservo.wordpress.com)
Von Thomas Böhm *)
Es ist die Eitelkeit, die Politiker wie Gauland, Petry und von Storch immer wieder in die Falle laufen lassen. Kein AfD-Repräsentant hat es nötig, mit den ideologisch festgetackerten Medienvertreter zu reden. Nur die wenigsten Zeitungskunden lesen sich die Politikseiten einer Zeitung durch und diejenigen, die sich das dennoch antun, weil sie masochistisch veranlagt sind, dienen als willenlose Lemminge der gerade angesagten politischen Richtungen, die von den Verlegern und Chefredakteuren vorgegeben werden.
Wir reden vom Jahr 2016 – dem linkesten Jahr dieses noch jungen Jahrtausends. Und da die Redakteure, Journalisten, Reporter, Kolumnisten und Volontäre alle lohnabhängige Sklaven sind und sich und ihre Familien in bester Umgebung (mit den besten Nachbarn) ernähren müssen, kennen sie nur einen Befehl:
Tötet den politischen Feind – mit Worten, vor allen Dingen mit Schlagzeilen, da die meisten Leser sowieso etwas Besseres zu tun haben, als langweilige Texte durchzulesen!
Tötet den politischen Feind – Das lief unter Hitler und Stalin übrigens genau so wie jetzt unter Kaiserin Angela – in Diktaturen und Monarchien wird die „Vierte Macht“ eben sehr gerne als Propaganda-Maschine missbraucht, schlägt die Stunde der journalistischen „Steinbeißer“ wie Franz-Josef Wagner, Heribert Prantl, Jakob Augstein und Christian Bommarius.
Glaubt nicht daran, dass diese Typen daran interessiert sind, ihre Leser mit Informationen zu füttern. Nein, sie haben nur eins im Sinn: Ihre Leser gemäß ihrem Auftrag zu manipulieren, ansonsten würden sie nicht so viel Geld verdienen und das bedeutet, dass sie mit allen ihnen zur Verfügung stehenden Mitteln versuchen werden, ihren politischen Gegner in die Falle zu locken und Fangfragen zu stellen, die man sonst nur aus den Guantanamo-Verhörprotokollen kennt.
Man könnte also durchaus das bekannte Sprichwort: „Wer mit dem Teufel isst, sollte einen langen Löffel haben“ auf die journalistische Ebene ziehen und sagen: Wer mit Journalisten spricht, sollte eine Heugabel mitbringen – denn jedes Wort, der Satz, wenn er denn von der einzigen Opposition in diesem Lande kommt, wird im Sinne des Klägers umgedreht, verfälscht, verkürzt und/oder aus dem Zusammenhang gerissen und darauf gibt es eben nur eine Antwort: Die Heugabel.
In die Biotonne zu spucken ist eigentlich politisch sinnvoller und vor allen Dingen nicht so gefährlich, als mit irgendeinem hoch dotierten Journalisten vom „anderen politischen Ufer“ zu reden.
Ein Beispiel:
Wenn Redakteure der „FAZ“ oder der „FAS“ (FAZ-Sonntagszeitung) jemanden in ihren als Gesprächsraum deklarierten Darkroom lotsen und ihm Wasser anbieten, ist Gefahr in Verzug. Denn irgendwann fällt der Satz „Ich muss mal“. Und am nächsten Tag steht dann in allen deutschen Medien (weil es leider nur noch überbezahlte Abschreiber gibt) folgender Satz:
„Ich muss mal…einen Flüchtling töten…“
Alles klar?
Die Systemmedien sind völlig überbewertet, sie schmoren im eigenen Saft und werden immer giftiger, weil ihnen der Hintern auf Grundeis geht, weil sie spüren, dass ihre Zeit bald abgelaufen ist und sie wieder anständig arbeiten müssen, um sich und ihre Familien zu ernähren.
Von daher: Gebt ihnen den Gnadenstoß und dabei sollten die Gaulands, Petrys und von Storchs daran denken, dass nicht sie es sind, die diese verlotterten Schreiberlinge benötigen, sondern umgekehrt.
Ich weiß das aus Erfahrung: Immer dann, wenn ich zum Chefredakteur angekrochen kam und ihm mitteilen musste, dass ich den oder den anderen telefonisch nicht erreichen konnte, wurde ich einen Kopf kürzer gemacht (um mal den aktuellen Sprachgebrauch zu verwenden).
Und genau da sollten die AfD-Politiker ansetzen.
Hier einige Tipps von jemandem, der über 30 Jahre im „feindlichen Lager“ seine Heringe in den Boden gerammt hat:
.1. Geben Sie keinem Journalisten Ihre Telefonnummer, nennen Sie dem Gegner nur diese Nummer: +49 (0)800 111 0 111. Das ist der Anschluss der Telefonseelsorge in Deutschland. Der Anruf ist gebührenfrei und die Journalisten sind dort bestens aufgehoben.
.2. Falls man Sie dennoch erwischt, zum Beispiel im Rotlichtviertel, und Sie zum Interview nötigt, treffen Sie sich nur an öffentlichen Orten, an denen es genügend Zeugen gibt, die Ihre Version der Dinge bestätigen können, also ordern Sie rechtzeitig genügend Parteimitglieder und ein Rudel Anwälte zum Treffpunkt. Verabreden Sie sich am besten direkt unterhalb der Zugspitze und drohen Sie den Journalisten mit einer Prozesslawine, falls auch nur ein Komma falsch gesetzt wird.
.3. Gelingt es den schreibenden Satanisten dennoch, Sie an einen geheimen Ort, zum Beispiel in einen dieser ideologisch kontaminierten Redaktionsräume zu locken, nehmen Sie mindestens drei Rotweiler mit, die auf Befehl kurzen Prozess machen. Der Befehl müsste natürlich lauten „Falsche Frage“. Diese Hunde eignen sich auch hervorragend für eine Taschenkontrolle, die ebenfalls dringend notwendig ist und vor Beginn des Interviews durchgeführt werden muss. Vergessen Sie aber bitte nicht, Ihre Hunde vorher gegen Zeckenbisse zu impfen – in zu engen Verhörräumen, die man mit Journalisten teilen muss, könnte sonst sehr schnell die Borreliose übertragen werden.
.4. Bevor die Journalisten ihre erste „richtige“ Frage stellen dürfen, müssen diese erstmal Ihre Fragen beantworten – das hassen sie, das verunsichert sie, denn um Antworten sind Journalisten immer verlegen.
Fragen Sie zum Beispiel Ihre Feinde am anderen Ende des Mikrofons, ob sie schon mal zugeschaut haben, wie einem „Ungläubigen“ bei vollem Bewusstsein die Kehle durchgeschnitten wurde und wenn ja, wie stark die Glücksgefühle dabei waren.
Fragen Sie das Grundsatzprogramm der AfD ab, zitieren Sie zusammenhangslos Passagen und lassen Sie sich von den Journalisten erklären, wohin diese gehören.
Fragen Sie die medialen Folterknechte, welche Partei sie bei der nächsten Bundestagswahl wählen würden. Wenn es nicht die AfD sein sollte – Arschtritt und gut.
.5. Falls Ihre Partei tatsächlich über einen – völlig überflüssigen – Pressesprecher verfügt, bedienen Sie sich bitte direkt bei der russischen Mafia, deren Mitglieder können schon am Telefon furchteinflößend sein. Nehmen Sie sich einen, der kein Deutsch spricht und auch kein Wort versteht – so werden Missverständnisse bereits im Vorfeld ausgeräumt.
.6. Fordern Sie sämtliche Unterlagen, Tonbänder, Notizen, Filmmaterial im Original-Zustand gleich nach Ende des Gesprächs an, gehen Sie damit zu einem Anwalt oder Notar, der alles kopiert, diese Kopien den Fälschern wieder zur Verfügung stellt, die Originale aber in einem Panzerschrank aufbewahrt.
Fazit: Wie gesagt, am besten ist es, wenn Sie ab sofort jeden Journalisten links liegen lassen. Da fühlt er sich zu Hause und Sie haben Ihre Ruhe. Und immer daran denken: Auch wenn keiner aus der AfD mit der Lügen-Schwindel-Hass-Hetz-Heuchler-Presse redet – Schlagzeilen und Kommentare über diese böse Partei müssen trotzdem täglich produziert werden, das sind die Journalisten ihrer Kanzlerin schuldig. Nur, dass sie ohne O-Töne ihre nicht vorhandene Fantasie benutzen müssen.
Machen Sie es den ohnehin überbezahlten Medienvertreter also nicht zu leicht, lassen Sie sie einfach arbeiten, die AfD wird mit Sicherheit für Schlagzeilen sorgen mit oder ohne Gauland-, Petry- und von Storch-„Zitaten“.
